13.12.13

Анекдоты о бизнес-тренерах и консультантах

Обнаружил как то в интернете на разных сайтах:



Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар... Вообще-то не обязательно стеклянный... А впрочем, можно обойтись и без шара...
Бизнес-Тренер должен любым путем донести до участников нужную идею - с шаром или без.



Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10, в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
-Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковер:
-Ну, а сам-то ты как думаешь?
Необходимый тренерский навык - умение "вернуть" вопрос задавшему.


С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.


- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто разговариваю, когда другие спят.
- ??????
- Я лектор.
Тренер, в отличие от лектора, не может позволить группе спать.


Приходит мужик на птичий рынок покупать себе попугая. Смотрит - продает мужик попугаев, подходит, начинает интересоваться:
- Сколько стоит вот этот? - и показывает на огромного, роскошного какаду.
- Этот стоит 1500 долларов, он знает 10 слов, - отвечает хозяин.
- А этот сколько? - показывает на точно такого же какаду, сидящего рядом.
- Этот стоит 3000 долл., он знает 10 слов на трех языках.
Следующий попугай предлагался за 5000 долл., потому что знает уже 30 слов на пяти языках. Мужик понимает, что по деньгам никак не укладывается. Вдруг видит: в углу сидит маленький, потрепанный, грязный волнистый попугайчик.
С надеждой в голосе спрашивает у хозяина:
- А этот сколько стоит?
- А этот стоит 10000 долл. - он их тренер.

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути водитель говорит ему, что часто слушал его лекции, выучил их наизусть и может без труда прочесть сам. Эйнштейн ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было, и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочел лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Тренер должен уметь грамотно переадресовать вопрос.


Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал 17-ю главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет 17-й главы.
Пример удачной тренерской провокации.


Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страницах и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец".
Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором Яппи и как тот тащит овцу в машину.
Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" 
Яппи: "Давай". 
Пастух: "Ты - консультант".
Яппи: "Как ты догадался?".
Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я и так знал. И ты ни черта не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".



Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

Воздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека.
- Вы не скажите, где я нахожусь? - крикнули с шара.
- Вы находитесь на воздушном шаре, - ответили с земли.
- Наверное, вы работаете консультантом? - прокричали с шара.
- Да, а как вы догадались?
- Потому что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы.
- А, Вы, наверное, бизнесмен?
- Да? А как Вы догадались?
- Очень просто - Вы не представляете куда летите, и не знаете, где находитесь!


Предприниматель пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Предприниматель обрадовался и спросил его:
- Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: - Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
- Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал предприниматель.
- Да, а как вы узнали? - спросил прохожий.
- Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
- А вы, должно быть, президент крупной компании, - улыбнулся консультант.
- Точно! А как вы догадались?
- Вы прекрасно видите, где находитесь, и все же не знаете, где находитесь. Вы не знаете, куда двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей встречи, но теперь свою проблему Вы превратили в мою ошибку!

 
Консультант и блондинка
Сидят блондинка и консультант в самолете. Консультант предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Консультант настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит консультант. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Консультант спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Консультант думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает консультанту 5 долларов и засыпает.
Журнал А-У


На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.
Журнал А-У


СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1:
- Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.
Вариант 2:
- Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.
Вариант 3:
- Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.
Журнал А-У


ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".
- Как насчёт оплаты по результатам проекта?
- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее...
 Журнал А-У


Очень солидная консалтинговая компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома.
На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Журнал А-У

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что—нибудь подсказать?"


© http://anekdoty.ru/pro-konsultantov/

Вопрос: Почему куры перешли через дорогу?
Ответ бизнес-консультанта  АНДЕРСОН КОМПАНИ:
Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), мы помогли курам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители кур вместе с нашими консультантами, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией кур и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курам измениться, чтобы стать более успешными.
Инвестиционно-консалтинговая компания «4E»

Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.  
"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши.
Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут"
Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!"
"Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой!
- Стойте! Но как же мы станем ёжиками?!
- Надо вернуться к Филину и спросить ...
- Филин, а как же мы станем ёжиками?...
- Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ... 
 Тренинговое агенство "Мастер класс"



В чем разница между начинающим и опытным консультантом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
Тренинговое агенство "Мастер класс" 



Звонок в компанию, которая занимается разработкой и внедрением систем менеджмента:
- Мои сотрудники плохо работают!
- Вероятно, их надо просто научить. Это стоит $550 на человека. Но, если вы прочтете инструкции, то обучите их и внедрите системы менеджмента сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-нибудь внедрить.
 Тренинговое агенство "Мастер класс"





Однажды туркменская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались….
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения туркменская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в туркменской – один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!


Топ-менеджментом туркменской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в туркменской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации казахская команда выглядела так:
- четыре рулевых;
- два старших рулевых;
- один рулевой директор;
- один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.


На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом туркменской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на следующие два года в новую лодку и весла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии. 
 




 
Отправить комментарий