17.5.13

Около логистические анекдоты

Пять людоедов устроились на работу в компанию. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
-Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. 

Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропал логист и теперь вся работа встала, ничего не отгружается, запасы сырья снижаются, склад затарен, производство встает. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. 

После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто его сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! 
Ну на хрена, на хрена ты сожрал логиста???!!!

От Николая Околога



Вёз как-то рефрижератор партию пингвинов в зоопарк. Заглох. Жара, градусов 40. Случилось это у поста ГИБДД. Водила подходит к инспектору и говорит:- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
ГИБДДшник: - Применим логистику развоза.
Начинает останавливать всех подряд и просит подкинуть 2-3х пингвинов зоопарк. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два.
ГИБДДшник тормозит реальный 600-й, где сидят два конкретных бандюка.
Инспектор: -Мужики,отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый мерин; с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и конфетами. Инспектор тормозит всю эту братию: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. 
Бандюки: - Не дрейфь командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!





Стоит мужчина в пробке, перед ним - фура из которой во время замирания движения , выбегает водитель и бьет палкой по кузову. Потом вся колонна продвигается. Когда останавливается - он снова выбегает и проделывает ту же процедуру. После 5 такого набега любопытство взяло верх, мужчина вышел из авто и подошел к водиле фуры с вопросом:- Зачем вы это делаете?

В ответ:- Максимальное использование грузоподъемности:  грузоподъемность - 20 тонн. А у меня в кузове- 25 тонн канареек, вот я и бью по кузову, что бы хоть пять тонн были всегда в воздухе, а то оси не выдержат.....





Технический директор повеселел, просветлел лицом и забормотал: «Ведь что, логист, удумал: «Вы, говорит, Николай Николаевич, возьмите-ка, да и выдайте клиенту другую железку, у Вас же есть?». «Есть, говорю, но ведь с ней ни фига работать не будет?». «Ну и пусть не работает. Я на пару дней в командировку свалю, без меня они все равно не поймут, почему не работает, а там, глядишь, и нужную железяку подвезут. А Вас, батенька, мы накажем, примерно накажем, в приказе! И премии лишим».
Короче, так и сделали. Прокатило…
А премии действительно лишили. В приказе…. Но выдали в конверте.



Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров…,

 генерал-лейтенант полиции…, 

начальник ГИБДД области.





 
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя: Мой папа инспектор ГИБДД, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.






ОТКРЫТ НОВЫЙ ЗНАК ЗОДИАКА - ЛОГИСТ. 

ГОРОСКОП НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОДИНАКОВЫЙ…








Две блондинки и обсуждают ограничения формулы Уильсона, к ним подходит мужчина. 

Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал.









Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, бухие. 
Молодой: — Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый: — Х… бль…, еп…, быдло шоль нашли? Загружай — разгружай!!!! Никакого, на хрен, логистического планирования...




Попали как то в АД - король, бизнесмен и логист...
Выходит черт, говорит: У вас есть право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали позвонить первым.
Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку.
Черт говорит: С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:  "Ну что же? Все равно с собой на тот свет не заберешь..." и расплачивается!
Следующим звонит бизнесмен, спрашивает как дела в семье, у друзей, в компании? Узнает, что все нормально и кладет трубку.
С вас миллион долларов... Бизнесмен расплатился.
Подошла очередь логиста.
Звонит: Как там в порту? Судно причалило? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Как там шины у машины? Солярка в баке. Претензии к складу ну и т. д. Начинает решать вопросы. Часов 5 разговаривал. Трубку кладет.
Черт: С вас 10 рублей.
Король с бизнесменом в возмущении: Как же так, что такое?!! Мы по минуте поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 5 часов говорил, с него всего 10 рублей !!?
Черт отвечает: Спокойно, спокойно... У него был звонок из ада в ад, а он тарифицируется как местный...



Ваш Михалыч
Отправить комментарий